24 mars 2007
La pizza surgelée transgénique, par Maldoror
Niveau : facile
Coût : économique (on récupère les vieux fromages qui puent)
Temps de préparation : 10 minutes
Temps de cuisson : 15 minutes (environ)
Ingrédients pour 1 personne :
- 1 pizza
- Du fromage qui reste au fond de votre réfrigérateur, et que vous n’osez plus sortir, même pour le jeter.
- Ce que vous voulez d’autre. Certains pervers vont jusqu’à mettre du jambon.
- De l’huile pimentée faite maison, pour épater les gens quand vous écrivez la recette.
Recette
L’autre jour, l’idée m’est venue, d’aller… Bon alors on ne va pas commencer comme ça, d’accord ?
L’autre soir, on me suggère fortement qu’ils serait de bon ton que je me satisfasse d’une pizza surgelée, vu qu’on n’avait pas l’intention de faire la cuisine plus qu’il n’était indispensable. Je sais reconnaître un avertissement sévère accompagné d’un refus définitif, lorsque j’en croise un. Ça donne un peu ça : 
J’acquiesce, avec enthousiasme. Face à la révolte grondante, l’affrontement est toujours la pire des solutions.
Néanmoins soucieuse de mon bien-être, et par surcroît attentive à ma ligne, ma femme me dit tout de même : « Ah mais tu en as mangé une chez ton ami hier, peut-être que tu en as un peu marre ? »
Moi, en évitant de faire trop briller mes yeux, pour qu’elle pense que je me contente simplement de ce qu’elle me donne, et ne pas lui laisser à penser que ce qu’elle me donne correspond précisément à ce que j’ai envie de bouffer, là, tout de suite (oui, c’est compliqué. Enfin si c’était simple, les femmes, ça se saurait, d’accord ?), moi, je dis : « Non, ne t’embête pas, ça ira très bien une pizza, je t’assure. ». Et là, je place subtilement ma botte : « Je vais faire le tour du frigo et prendre tous les vieux fromages, et je mettrai ça dessus. »
Elle, heureuse que je me contente de si peu (je suis un peu difficile. Si je ne l’étais pas, on ne boufferait que des boîtes et du surgelé, et je ne viendrais pas ici vous écrire des recettes, alors hein, ça vous arrange aussi), me dit « bon ok, on fait ça comme » (des fois elle est farceuse. En réalité elle parle très bien. Enfin elle ne connaît pas tous les mots, mais ceux qu’elle connaît, elle les parle bien. Bon, quand elle va lire ça, je ne vous cache pas que ça va moyennement lui plaire. Enfin je ne sais pas mentir).
Et voilà la pizza prête à se faire mettre tous les morceaux de fromage qui pue qu’on aura ramassés au fin fond du frigo. Salope !
Ah, elle ne paye pas de mine, comme ça hein. Ne vous y fiez pas, c’est une bombe à retardement. Une fois amorcé, ce truc vous emplâtre l’estomac pour 12 heures minimum, et vous contraint à boire au moins 2 litres d’eau pure, traitement d’une rare férocité, vous en conviendrez. On peut aussi y ajouter un peu de boisson alcoolisée à l’anis, ça donne du goût. A consommer avec modération, faut pas déconner, les présidentielles approchent, les libertés reculent, comment voulez-vous…
Alors, dessus, on s’apprête à mettre, plus ou moins, ça :
- Du brie (le truc qui traînait depuis heu… plusieurs jours 
)
- Du roquefort (à peine plus jeune. Le fromage, c’est comme le vin, faut le laisser vieillir, sans laisser passer la DLUO de plus de 2 mois)
- Du chèvre. Tout neuf, même pas entamé \o/
- Du gruyère.
On commence par le brie. On le prend fermement dans sa main gauche, si on est droitier, et on inverse, si on est joueur. On le coupe en lamelles, grossièrement, c’est pas pour un concours. On dispose ça, à peu près comme ça :
C’est la première couche. La mutation est en marche. La pizza ne réagit pas, c’est con une pizza. Fort de cette inertie, et afin d’atténuer un peu le doux parfum de brie qui émane de vos doigts, vous saisissez le plateau de roquefort, et soyez encore heureux qu’il y ait un plateau. J’ai vu certains malheureux, obligés de saisir fermement le roquefort dans leur main droite (ils étaient gauchers), et pour faire partir l’odeur, c’est rinçage à l’eau de javel. Ou à l’absinthe, mais c’est dommage.
Vous coupez le roquefort, et vous le disposez à votre bon cœur m’sieurs dames, mais pour que ça comble environ les trous entre le brie et la pizza, comme ça :
Voyez comme la pizza s’offre à la délicieuse morsure du roquefort. Elle aime ça, la garce. Hein, t’aimes ça, hein, te faire muter comme ça ?
Hum… A partir de là, deux écoles :
A) Vous êtes affamé, suicidaire ou joueur. Vous prenez la barre de chèvre, vous la saisissez fermement de la main que vous voulez, après tout, merde, et de l’autre, vous la coupez en rondelles. Vous mettez ça comme ça, sur le tas de brie et de roquefort, jusqu’à épuisement de la barre de chèvre. Essayez tout de même de répartir harmonieusement, quoi. C’est pas parce qu’on va le bouffer que ça doit pas être joli.
B) Vous vous dites que ça peut-être aller comme ça, hein, quand même, parce que je rappelle que c’est une recette pour une personne, et vous oubliez tranquillement la barre de chèvre, intacte, au fin fond du frigo. Son heure viendra.
Moi j’ai pris l’option B. Ensuite, quelle que soit l’option retenue, il faut un liant. Eh oui, tout ça, ça doit se tenir, au final. Ça doit avoir de la gueule, aussi. Donc, le liant, c’est le gruyère, qu’on répand généreusement sur la surface de la pizza, comme ça :
Ça commence à faire un bel édifice. Miam, ça va être du bon manger 
Si on veut rigoler, on prend une photo de profil, pour voir la hauteur que ça fait :
Tout en riant sous cape à l’idée qu’une pizza puisse avoir un profil (c’est con une pizza), vous enfournez ce machin sans hésiter, thermostat pizza surgelée, ça change rien.
Dans le four, ça donne ça, et je vous garantis que la pizza fait moins la fière :
Oui, il y a une autre pizza, en dessous. Je rappelle, mais c’est la dernière fois, que c’est une recette pour une personne, et que nous étions deux à manger. L’autre, c’est celle de ma femme, qui n’a pas l’esprit aussi créatif que moi en matière de pizza surgelée. Elle a cependant d’autres qualités, qui la rendent si charmante et irremplaçable (je rame un peu, faut rattraper le truc d’un peu plus haut, là. Ne riez pas, elle lit toutes mes recettes. Je suis même sûr qu’elle les comprend).
Les plus observateurs d’entre vous auront remarqué le four. Eh oui, nous avons enfin remplacé l’autre, qui, après nous avoir bien fait chier rendu service, a entamé une retraite bien méritée. D’ailleurs, ainsi que je vous l’avais déjà indiqué, et pour ceux d’entre vous qui seraient intéressés, ce four est toujours en train de pourrir dans mon local à poubelles à vendre.
Voici que nous arrivons déjà au terme de cette recette. Je n’ai pas vu le temps passer, je ne sais pas pour vous. Quoiqu’il en soit, il me reste à vous montrer le résultat de cette surprenante mutation pizzaïque (je néologe si je veux), voilà :
N’ayez pas peur, ça se mange tout seul, je vous assure. C’est impressionnant, mais avec du vin, ça va vraiment bien. Le poisson orange, c’est un truc aimanté pour les gosses, je le dis parce qu’il va se trouver des gens pour me dire : « Quel petit poisson orange à bout aimanté à côté de la pizza ? » Merci Georges.
Et là-dessus, comme vous n’avez peur que d’une seule chose, et que ce n’est pas celle-ci, vous mettez de l’huile pimentée, faite maison et avec beaucoup d’attention par ma femme, avec de l’huile d’olive et du piment oiseau.
Et avec cette huile pimentée, ou de l’huile d’olive simplement, vous pouvez aussi arroser le bord de la pizza avant d’enfourner. Ça fait dorer joliment, et ça parfume la pâte.
Précision : cette pizza n’a pas été réalisée avec des OGM. Aucun nourrisson n’a eu à subir de mauvais traitements lors de la réalisation de cette recette. Aucun poisson non plus. Par contre, le brie et le roquefort, eux, ont subi les derniers outrages, mais j’attends avec une certaine impatience la réaction de l’association de protection des bries & roqueforts, associés.
Merci de votre attention, et bon appétit. Dans une prochaine émission, nous vous parlerons des lasagnes (je crois que c’est ce qu’on mange ce soir).
09 mars 2007
Le Katsudon, par Enzan
Il faut :
800g de riz cuit chaud (ça, c'est pour les ploucs qui n'ont pas encore de cuiseur à riz; pour les autres, 1 cup par personne. Oui, ça fait une belle plâtrée de riz au final)
200g d'oignons émincés
25cl de bouillon dashi de base (on va voir ça plus tard)
20cl de mirin
20cl de sauce soja épaisse (ça veut dire la sauce soja la plus facile à dégotter, Kikkoman pour ne pas les citer. Que ceux qui ont dit "Suzi-wan", là, au fond, aillent de ce pas se jeter dans une bétonneuse).
4 cuillères à café de sucre
4 brins de ciboulette (vous pouvez en mettre bien plus)
4 oeufs
---- pour la viande et la chapelure ----
4 escalopes de porc (bien épaisses et grasses, soyons fous)
sel, poivre (vous pensiez y échapper ?)
farine
1 oeuf battu comme plâtre, le fumier
chapelure
Ça vous dirait de bouffer chinois ce soir ? Ou chez toi ? Vous allez voir, la cuisine japonaise, c'est nippon ni mauvais.
Bon. Maintenant qu'on a sorti les vannes éculées qui accompagnent ce genre de recettes, on va pouvoir causer entre gens civilisés.
Tout d'abord, les ingrédients. Tout est disponible dans les bonnes grandes surfaces, même la sauce soja Kikkoman que vous aller probablement payer plus cher que la peau des bourses de Benoît XVI, mais c'est votre problème. Sinon vous pouvez aussi l'acheter en même temps que le mirin et le dashi dans une épicerie asiatique, et cela permettra aux plus affamés d'entre vous de saliver sur de charmantes vendeuses aux yeux bridés. Le mirin est un alcool de riz sucré avec lequel vous aurez du mal à vous rincer le gosier à l'apéritif, n'essayez donc pas. Pour le dashi de base, vous avez deux solutions : la poudre à diluer (marque Hondashi ) dont je ne parlerai pas ici car je n'en ai pas encore maîtrisé le dosage. Oui, même après deux ans d'utilisation. Ce secret est encore mieux gardé que le Saint-Suaire, croyez-le ou pas. La deuxième solution consiste à acheter des sachets à infuser (les miens sont estampillés "dashi pack", en japonais, z'avez qu'à demander ça au vendeur et basta) contenant tout le nécessaire. Ca ressemble à des sachets de thé, sauf qu'ils contiennent autre chose. En bonus il existe une troisième solution, faire soi-même le bouillon de dashi avec du vrai konbu et tout le toutim, mais c'est long et fastidieux pour pas grand-chose quand on voit ce qu'on obtient avec les sachets ou la poudre.
Pour faire joli, voici une photo de dashi en poudre :
Si vous en faites un rail à sniffer pour épater vos invités, je décline toute responsabilité sur les désagréments qui en découleraient. Bon, maintenant attaquons la recette à proprement parler.
Commencez par préparer le dashi. Il suffit de faire bouillir l'eau et de ne pas suivre le mode d'emploi indiqué sur les sachets. Plus le bouillon est corsé, meilleure la recette sera. Donc là où on vous recommande 1 sachet qui infuse pendant 3mn dans 700ml de flotte, nous allons mettre 2 sachets pendant 5 à 10mn dans nos 250ml d'eau. Du coup il est recommandé d'en mettre un peu plus au départ, à cause de l'évaporation. Le mode d'emploi recommande de maintenir un feu moyen pendant l'infusion, alors on l'a fait. Il faut bien suivre quelque chose là-dedans, sinon on va finir avec une meringue à la fraise et on aura pas l'air con.
Jetez les sachets. Incorporez la sauce soja, le mirin et le sucre dans le bouillon, balancez-y les oignons et laissez frémir le temps de préparer les escalopes.
Pour les ceusses qui ne savent pas encore paner de la viande, on va redétailler tout ça. Toi y en a battre ce salaud d'oeuf dans bol, prendre viande préalablement désossée (ne rigolez pas, j'ai carrément oublié de le faire hier soir et on m'a fouettée pour me faire expier ce crime impardonnable), puis toi poivrer viande et la recouvrir de farine bien partout, toi tapoter viande pour virer excès farine, toi tremper viande farinée dans oeuf battu à mort et toi finir par mettre chapelure sur viande dégoulinante. Si toi pas gros abruti, ça donner ça :
C'est là que les Athéniens s'atteignirent et que nous avons deux options. Ici, nous découpons la viande panée -et pas cuite- en lamelles de la largeur d'un doigt (et non pas : couper les doigts en larges lamelles, attention !). Attention à couper assez profondément pour permettre un mangeage simple, mais pas trop profondément : l'escalope doit rester d'un seul tenant.
Je précise aux curieux que non, ce ne sont pas les mains de mon homme. Et qu'il existe une autre variante qui conseille de couper la viande après cuisson, mais qu'on n'a pas encore essayé. En fait on attend de pouvoir espionner au restau pour voir comment le chef s'y prend pour ne pas se cramer, et après on vous dira. C'est mieux.
Donc là, fatalement, on met de l'huile dans un récipient adapté et on balance sans pitié les escalopes dedans.
Et on les laisse bien cuire, tiens.
Profitez-en pour cisailler cette garce de ciboulette qui ne mérite que ça.
C'est maintenant que ça se complique et qu'il vaut mieux faire ça à plusieurs. Prenez une casserole, et mettez-y environ 1/4 du dashi dans lequel les oignons se sont noyés depuis belle lurette, une escalope panée, 1/4 de la ciboulette, et versez un oeuf battu sur l'ensemble. Laissez revenir à feu vif le temps que l'oeuf cuise, mais attention car il doit rester baveux, ce fourbe.
Oui, c'est flou et je vous merde. On n'allait pas rater la recette pour si peu, hein.
Quand c'est cuit, vous versez dans un grand bol préalablement rempli d'une portion de riz. Et là, tout de suite, c'est le raffinement oriental qui déferle dans votre cuisine :
On a noté hier soir que le riez était peut-être un petit peu sec avec seulement 250ml d'eau, et nous n'étions que 3 à bouffer comme des chancres sur ces proportions. Donc pourquoi ne pas doubler la mise, mais en doublant le nombre de sachets de dashi aussi bien évidemment...
