10 juin 2006
Saturday Morning Fever, par Ninon
Alors, pour préparer une chouette petite catastrophe du samedi matin, sans doute en hommage à chrisbk, il faut :
- un samedi matin
- une bronchite
- une salle de bains
- une pingrerie relative
- Unreal Tournament 2003
- un bain-marie
- deux plaques électriques
- un essuie-mains
- une myopie non corrigée
- une passoire jaune (facultatif)
Juste avant d'aller prendre ma douche, je décide avec économie de ne pas jeter le café qui reste dans la grande Bodum, mais de le faire réchauffer au bain-marie. Je mets ma tasse dans la casserole pleine d'eau. J'allume la plaque électrique. Je me dis vaguement que je devrais ranger cet essuie-mains qui traîne sur l'autre plaque, mais il fait trop chaud. Je me lave, je siffle sur Little Red Rooster, je me sèche, je m'habille 
On sonne.
J'entends l'Homme grogner "mais qu'est-ce que c'est ?", il ouvre, j'entends "feu", "fumée", "cuisine", "attention", puis des pas précipités, de l'eau qui coule, des bruits, et puis "merci beaucoup, vraiment".
Bien sûr, je n'avais pas allumé la bonne plaque. J'ai le nez bouché et, si vous avez déjà vu quelqu'un jouer à UT, vous savez comme moi que ça rend plutôt autiste, sans vouloir être désagréable 
Je sors de la salle de bains, j'arrive dans l'entrée juste à temps pour voir la voisine d'en face, la maman de ce jeune homme bien obligeant qui boit des verres d'eau nuitamment dans la cuisine sans vraiment s'habiller. Elle porte un peignoir court très joli.
Enfin, je regrette de ne pas avoir mis mes lentilles. Quelle famille sympathique.
Et puis j'arrive dans la cuisine. Tirez vous-même votre propre conclusion :
Homme raconte : "il y avait des flammes !!!" 
Ma chère moche vieille passoire en plastique jaune a été brûlée au troisième degré :
Bref, je ne nous félicite pas 
21 avril 2006
Fred est malpoli, par Fred
CItation :
RHAAAAAAAAAAAA
PUTAIN DE BORDEL A QUEUE
JE VIENS DE ME BRULER LE DOIGT SUR UNE GRILLE QUI SORTAIT DU FOUR
JE JONGLE MA RACE
[Fred souffre, je crois]
05 janvier 2006
L'escampette de la crème anglaise, par Isa
Il y a quelques années (ok, il y a plus de 10 ans, il y a même une quinzaine d'années, inutile de remuer le couteau dans la plaie), j'étais jeune et amoureuse et mon amoureux venait d'emménager dans un coquet (ahem) studio et donc de se mettre aux joies de la cuisine.
Pris d'un élan gourmand, il décida de se lancer dans la crème anglaise (dans la confection de crème anglaise, plus exactement).
Chacun le sait, la difficulté de la crème en glaise, c'est d'éviter les grumeaux.
Le garçon avait la chose à l'esprit et décida donc de filtrer les grumeaux insolents au moyen d'une passoire en plastique mauve, qui habite toujours ma cuisine.
Imaginez la scène :
- un garçon prêt à se régaler de sa crème en glaise
- une crème en glaise à grumeaux
- une passoire mauve
- un évier sous la passoire.
Les esprits les plus vifs auront compris qu'il manque un élément dans l'équation ci-dessus.
Sans récipient pour récupérer la crème, on ne garde que les grumeaux et on régale les canalisations.
Ben oui.
02 décembre 2005
Features de jeunesse, par un super héros anonyme
Ninon : Bon t'as pas une recette pour mon blog ? 
Ou un machin ?
J. : non 
Ninon : Tu n'es pas très bon camarade
J. : rô tout de suite
Ninon : Chais pas moi une recette de café, un ratage monumental, enfin bon je vois bien que tu n'es pas culinairement coopératif
J. : tu veux parler de mon roulé à la banane foiré quand j'avais 14 ans
ou alors de la tentative de battage d'oeuf en neige par mon père
Ninon : Oui, exactement.
Roulé à la banane, ça sonne bien
J. : ba c'est très court à raconter en tout cas
pour le roulé :
flemme de broyer les bananes à la fourchettes, donc utilisation du mixer.
Le problème c'est qu'après c'était trop liquide, donc foirage complet du roulé. Ca a tellement enervé ma mère qu'elle a tout foutu directement à la poubelle et je suis parti en pleurant 
Pour le battage des oeufs :
Ma mère voulait battre des oeufs en neige, mais à la main avec le fouet, c'était un peu chiant; mon père a alors eu une idée géniale : adapter le fouet sur la perceuse pour battre les oeufs en neige
il fait la manip sous les yeux emerveillés de ma soeur et de ma mère parce que c'était super efficace... jusqu'à ce que les fils du fouet "explose" à cause de la vitesse, et que ca balance les oeufs battus en neige partout sur les murs de la cuisine, et bien sur également en plein sur la tête de ma soeur, qui est alors parti en pleurant 
Et bien sur scandale de ma mère 
Ninon : On pleure beaucoup dans ta famille
27 octobre 2005
Les roses déchets, par chrisbk
(cette rubrique est un vif succès, et je vous encourage tous à ne rien me cacher (un clic sur notre amie la cuisinière, en haut à droite) ^^ )
Je laisse la parole à l'artiste :
J'étais pas haut, disons 14-15 ans, et j'étais chez le fils d'un collègue de mon père (le gamin et moi on a le même âge et on se connaissait depuis un bout). L'après-midi avance et on commence a avoir faim, l'heure du goûter, c'est sacré. Problème : y'a rien de bon (selon nos critères de l'époque) a bouffer. Mais chaque problème a sa solution et le pote m'annonce fièrement qu'il sait cuisiner ce délice que sont les roses des sables. Hop, aussitôt dit, aussitôt parti
Seulement
1/ notre expert cuistot flanqué du minable acolyte que je suis ne savaient pas que le chocolat, ça se fond au bain-marie, pas directement sur dans une casserole posée a même la plaque
1bis/ on ne surveillait de toute façon pas la casserole avec l'attention voulue. (Essayez, et voyez)
2/ l'idée ne nous est pas venu de mettre les céréales dans le chocolat (à moitié) fondu, mais plutôt l'inverse : renverser le chocolat sur les céréales. Bilan : un taux de recouvrement oscillant entre 0 et 10%
Échec complet. Il faudrait faire refondre le chocolat, remélanger un coup et ça irait mieux. Dont acte : on bazarde le tout au micro-ondes, et zou. A ce moment la, petit interlude, le pote me montre qu'il sait sauter de la fenêtre de la cuisine a sa terrasse (bref). je le regarde faire et me retourne juste a temps pour voir que du micro onde commence a sortir une fumée blanche aussi peu probante qu'engageante. Cris, alertes, on arrête l'engin du diable pour contempler ce qui reste de notre « cuisine ».
Bin, c'était pas glorieux, et diable que ça puait. Le récit de Malu me fait repenser a ça, parce qu'on a essayé de refourguer ça au chien, qui a immédiatement pris la direction diamétralement opposée. Vexant, oui.
26 octobre 2005
Le pavé anti-CRS, par Malu
(qui me raconte des bêtises au lieu de copier la recette de son gâteau au yaourt :o )
C'était avec de la farine aux céréales...mais sans levure et cuit à la machine à pain [...]
Même les oiseux n'en ont pas voulu, c'est vexant. j'ai dû le couper au sécateur pour le mettre sur le compost. Dans un an, cela devrait être décomposé, sinon, cela aérera la terre.
Drame de pas de petit déj demain, par chrisbk
Préambule rétrospectif :
Ninon : chris, je range ça où, dans Lu sur le Net ou Accidents industriels ?
chrisbk : jpense la c'est de l'accident industriel. A la base je voulais faire une soupe*.
**************** RECIT ****************
chrisbk : Je me suis trompé en allemand (tiens je laisse ce lapsus, mais en vrai c'est "allumant") mes plaques : au lieu de faire chauffer ma casserole, je viens de faire fondre un paquet de toasts, plastique inclus.
Monde de merde.
Chupa : Mais comment t'as fait pour te tromper, ça se ressemble pas du tout !
Ninon : Mais t'étais sous la douche, ou bien ? Ils ont vachement cramé, tes toasts !!!
chrisbk : purée, on m'a deja pris pour un beubeu, mais la c'est la palme !
Jt'essplique :
1/ c'est le bordel dans ma cuisine, les toasts trainaient sur une plaque, je les ai pas mis là volontairement a cuire
2/ je pose ma casserole sur la plaque adjacente
3/ je tourne le bouton sur "max", sauf que jme suis planté de bouton et vu que je suis parti de la cuisine "en attendant que l'eau chauffe", bin j'ai remarqué le desastre que lorsque l'air est devenu quelque peu saturé en odeur de plastique fondu, avec un pety brouillard d'interieur tout a fait rigolo.
J'etais pu a la cuisine Non seulement y ont cramé mais en plus les parties "saines" sont de toute facon impropre a la consomation vu la nauséabonde odeur qu'elles ont choppé durant l'opération.
Chupa : AH !! tout s'explique beaucoup mieux dans ma tête !
Ça me rappelle la passoire pleine de pommes de terre que j'avais laissé égoutté dans une casserole, le tout sur la plaque de gaz que j'avais oublié de couper...
Conclusion, les patates au plastique, c'est pas très bon.
* ...et mettre du pain de mie dans la soupe pour l'epaissir, mais tu penses bien que j'ai du revoir ma position a ce sujet
