18 janvier 2008
Encore un petit accès de paresse, par Ninon
En attendant de vraies recettes élégantes et de bon goût... une photo fétichiste et pleine d'amour :
Que l'année vous soit douce et jolie et savoureuse 
13 novembre 2007
Le pain aux bananes pourrites et sa surprise, par Tralala et sa fifille.
Bon. Pour intéresser une enfant à la cuisine (la mienne en l'occurrence), il faut savoir faire des concessions :
Mère : Chérie, tu veux m'aider à préparer un pain aux bananes ?
Fille : Le truc avec les bananes pourrites dégueulasses qui puent c'est horrible et dégoûtant ?
Mère : Ouep.
Fille : OK, mais est-ce que je pourrai écraser les bananes dégueulasses qui puent c'est horrible et dégoûtant ?
Mère : Ouep.
Fille : Je pourrai tout mélanger toute seule avec mes doigts et ajouter tout ce que je veux ?
Mère : Nope.
Fille : Oh ben c'est moche hein. J'ai plus envie.
Mère : C'est pas toi qui me dis depuis que t'es haute comme ça que ton rêve c'est de devenir chef cuisinière ?
Fille : Ouais mais une chef, ça fait TOUT ce que ça veut !
Mère : Ouais mais pas dans ma cuisine, et surtout pas avant d'avoir appris la base.
Fille : Mppfff...
Mère : Bon. Si tu veux, tu peux ajouter un ingrédient de ton choix, tant que celui-ci n'affecte pas la recette.
Fille : *réfléchit réfléchit* J'ai trouvé !!!
Je ne vous dévoile pas le nom de l'ingrédient secret, celui qui rebaptise la recette en lui ajoutant "et sa surprise", idée de la fifille en question. Faut les laisser être inventifs, qu'ils disent. Parfois je me questionne à savoir d'où lui vient la sienne
LA RECETTE : ALLONS-Y GAIEMENT
Vous avez un four électrique ? Bien. Réglez la température à 180°. Vous avez plutôt un poêle à bois ? Bonne chance.
Pour créer ce pain aux ingrédients infects mais dont la mixture cuite donne un résultat délicieusement moelleux et savoureux, plusieurs étapes cruciales sont à envisager.
Première étape : les bananes pourrites
- Déterminer si les fruits pourris qui se trouvent dans votre cuisine sont bel et bien des bananes. Pour ce faire, regardez d’abord la forme du fruit. S’il est rond, mou, velu et plutôt verdâtre, ce n’est pas une banane. Ce pourrait être une tomate, ou une pomme, voire même une orange. N’y faites pas attention. Vous devez rechercher un truc qui serait plutôt long et légèrement incurvé, mou et plutôt noir, mais attention ! Assurez-vous que le jus qui s’écoule sous feu le fruit n’est pas du gras. Si tel est le cas, vous avez affaire à feu un saucisson. Et comme nous ne voulons pas faire un pain au saucisson, enfin pas aujourd’hui, ben vous le laisserez faisander encore tranquille jusqu’à ce qu'il quitte de lui-même votre demeure. Ça ferait un joli présent pour la belle-doche aussi. Ben quoi ? C'est pas bientôt Noël ?? Voilààà !
Truc du chef : pour savoir si le truc noir, long et recourbé est bien une banane, servez-vous de votre appendice nasal. Vous devrez nettement distinguer l’effluve persistant de l'acétate d'isoamyle. Si votre nase distingue aussi une pointe de butyrate d'éthyle, je dirais que vous avez plus de 35 ans et que la coke que vous avez sniffée à la belle époque était de meilleure qualité que celle d’aujourd’hui, donc moins dommageable pour les naseaux. Soyez reconnaissants.
- Voilà, vous êtes certain d’avoir une banane pourrite sous la main grâce à votre intuition et surtout parce que vous étiez mieux argenté (ou plus débrouillard) que vos copains qui sniffaient du Ajax en s’exclamant « Putain ! C’est d’la bonne » pendant que vous goûtiez au Nirvana en riant sous cape (d’acide). Bravo ! Vous avez franchi la première étape. Mais c’est dans votre cul. Il vous faut au moins DEUX bananes, peut-être trois pour les fines gueules. Recommencez l’étape un jusqu’à obtenir le nombre réglementaire de bananes. Merci.
Aide aux devoirs : voici à quoi ressemblent des bananes pourrites
- Mainant, il faut les écraser. Qui avec le pied, qui avec le gland méchant coup, qui du revers de l'endos de la main, qui à grand coup de matraque, qui avec une carcasse de chevreuil mort, c'est selon la région, l'humeur, et la saison.
Pour ce faire, vous veillerez à dévêtir les bananes pourrites comme suit (les scènes d'écrasage ont été censurées pour cause de ramenage de gueule de la Ligue des Droits des Bananes Pourrites qui ne Veulent Pas être Écrasées, la LDBVPÉ pour les intimes) et vous officierez l'écrasage à votre convenance, en faisant bien gaffe de n'être pas filmé à votre insu.
Deuxième étape : les ingrédients secs
- Roger De Bussy-Rabutinlôtcogne aurait dit : « Offrir l'amitié à qui veut l'amour, c'est donner du pain à qui meurt de soif. » Roger n’a sans doute pas eu une enfance très heureuse. Il n’a même pas eu la gentillesse de parler des bananes. Allons donc voir du côté de Danton. Curieusement, il aurait dit : « Après le pain, l’éducation est le premier besoin d’un peuple ». Bon. On sent que le bonhomme a goûté à la cuisse légère, d’oie, de poulet, de caille peut-être, mais point n’est fait mention de bananes oubliées. Quelle déception.
Sinon, y’a Andrée Camus, la bien nommée, qui nous offre cette tranche de lucidité beurrée de wallon : « S'amûzer come ine crosse di pan po-drî'ne årmå .» Bon. C’est bien beau ça aussi, limite étrange, mais ça ne parle toujours pas de bananes pourrites. Le seul qui en ait parlé un peu, c’est Rastaquouère MacO'mmune sur son wouèbezine québécois légèrement indigeste (c’est pas moi qui le dis, mais chuis plutôt d’accord) : « Au début, je ne voulais pas parler de ce pain qui, n’en déplaise à la bonne conscience des gourmands, s’apparente d’avantage à un gâteau, qu’à un pain. Ce furent mes macaques rhésus qui, sous la menace de ne plus rédiger mes articles à ma place, me firent changer d’idée. Hé oui! C’est le péché mignon de mes macaques (et de tous les autres singes), et ce, à cause des bananes contenues dans la mie, bien évidement! C’est un bon pain, mais on peut avoir des hauts-le-coeur en songeant que 100% des pains aux bananes sont fait de bananes pourries à 100%. (Avertissement : à ne pas confondre avec le pain aux bananes des cannibales). »
Bon. Ceci est tiré de cela. Je souhaite au gars le luxe d’un réviseur, au moins.
- Oui oui, la recette, ça va, pas de panique tabarnak, j’y revenais. Les ingrédients secs, donc. Ben c’est pas compliqué. Vous foutez, pêle-mêle y mélo dans un bol, 430 ml de farine (non je sais pas laquelle, et oui y’a du gluten dedans, peut-être même qu’il y a eu des arachides en contact avec, je sais pas, de la farine, putain, blanche ou brune, whatever, de la farine qui traîne par là, avec des acariens à foutre dedans, et si vous avez peur de mourir à cause de vos allergies, ben faites-vous plutôt cuire une côte de bœuf, tiens), 10 ml de poudre à pâte (ici, c’est vendu dans une sorte de contenant jaune ou brun, selon la marque, et y’a des ouvertures sur le dessus qui sont en forme de demi-lune, de trou bien rond et de genre de saupoudreuse comme une salière mais avec des gros trous. Cette poudre sert à faire lever la pâte. (NDLR : sur les bites, ça marche pas). Chez vous, je pense que vous appelez ça « l’indice d’octane », mais chuis pas sûre. À vous de vouère, mais si je me souviens bien, notre réputée hébergeuse de recettes m’a dit un jour qu’il s’agissait en fait de levure chimique. Faites-lui confiance. Ensuite, vous ajoutez à ça 1 ml de bicarbonate de soude, savez, le truc qu’on met au frigo pour enlever l’odeur des trucs pourris ? Bon et puis faut pas oublier 2 ml de sel aussi.
Truc du chef : Si vous êtes vraiment accros aux principes culinaires de base, vous tamiserez tous les ingrédients secs ensemble. (Perte de temps. Perso, j’ai mieux à foutre, et la seule chose que je tamise, c’est l’éclairage.)
Aide aux devoirs : voici comment qu’on fait pour foutre des ingrédients secs dans un bol :
La farine
L'indice d'octane 
Le machin bicéphale
Le selluloze (département de la Basse-Saône)
Troisième étape : les ingrédients secs jouent avec les mous, mais pas encore avec les bananes pourrites
- En premier lieu, vous réduirez 80 ml de shortening dans un bol. Bon, je sais pas si vous savez ce que c’est, du shortening. Ça m’arrangerait plutôt que non, vu que moi non plus je sais pas. Je mets du beurre, moi, du beurre de missel. Amen.
Truc du chef : vous serez super fiers d’avoir pensé à mettre tous les ingrédients de la troisième étape dans un grand bol, vu que plus tard vous y ajouterez les ingrédients secs et les bananes pourrites. Pas con !
Aide aux devoirs : voici comment qu’on fait pour foutre des ingrédients mous dans un bol :
Beurre de missel dans un bol
Bon, ici vous pourrez vous défouler uu peu avec l'un de vos bras, idéalement prolongé par un truc électrique qui mélange. Le but est de rendre le beurre de missel crémeux.
Aide aux devoirs : voici comment qu’on fait pour rendre crémeux du beurre de missel :
Beurre de missel réduit à l'état crémeuuuuh
- Ensuite, vous mesurez 150 ml de sucre blanc, granulé, du sucre en petits grains, quoi, du sucre normal, et vous l’incorporez graduellement au shortening qui n’en est pas. Graduellement, ça veut dire que vous en mettez un p’tit peu, vous touillez, vous en remettez une fine couche, ratatouille et hop, jusqu’à ce que vous ayez une sorte de blob granuleux dans le fond du bol.
Aide aux devoirs : voici à quoi ressemble du beurre de missel rendu crémeux et rigolo par l'ajout de l'ingrédient surprise
(À cette étape-ci, votre enfant à vous que vous aimez braille de rire à s'en tenir les côtes. Restez calme. Dans, boarf, 10 ans peut-être, cette enfant aura quitté la maison )
- Après, il vous faudra trouver/voler/emprunter deux œufs frais, les casser dans un petit bol à côté du gros et les battre ensemble pas trop longtemps pour qu’ils forment une belle morve jaunâtre.
Truc du chef : Vous ne feriez pas un bon deal en utilisant des œufs d’autruche. Pareil avec des œufs de caille ou de grenouille. Les ovaires de brebis non plus, pas cool. Vous veillerez donc à utiliser des œufs d’épicerie ou de marché du coin, ceux qu’on achète pour se faire une omelette ou un masque de beauté, par exemple.
- Vous ajoutez ensuite la morve au mélange de granuleux d’un seul coup et vous battez, battez, battez, mais pas en retraite. Vous battez la préparation jusqu’à obtenir un truc velouté. Velouté comme dans, euh, glaire fraîche, genre.
Normalement, si vous avez bien suivi et n'êtes pas allé fumer des pétards sur le balcon/vous branler en douce aux chiottes/parti baiser allégrement sur le capot de votre Fiat Panda, ben vous devriez avoir à peu près ça devant vous :
Truc du chef : Il est maintenant venu le temps de vous gausser d’avoir eu la brillante idée d’utiliser un grand bol à l’étape trois, puisque nous arrivons maintenant à l’étape quatre. Auto-embrassez-vous, autocongratulez-vous, faites un salto arrière si vous avez la place ou le grand écart si votre cuisine est étroite.
Quatrième étape : les ingrédients secs s’étant bien amusés ensemble, on leur ajoute enfin les bananes pourrites pour plus de plaisir
- Dans le bol où se trouve l’étape trois, vous ajouterez graduellement les ingrédients secs en alternant avec une petite quantité de bananes pourrites. ‘Graduellement’ et ‘en alternant’, ça veut dire que vous versez un peu de farine et un peu de bananes pourrites dans le grand bol si pratique de l’étape trois et que vous battez vigoureusement pour bien marier les ingrédients, comme ça jusqu’à ce que vous obteniez une belle pâte lisse. Pour référence, dans la recette d’origine il est écrit de ‘battre après chaque addition’. Je veux bien, moi, mais chuis pas sûre que le serveur apprécierait. Bref.
Truc du chef : Les adeptes de l’épicondylite ou ceux pour qui il est important de développer leur long supinateur en exsudant de l’eau par le front et les aisselles ou des matières fécales par le derrière procéderont au battage à l’aide du bras de leur choix avec pour tout carburant que de l’huile de coude. Pour les autres qui n’ont pas ce genre d’idée saugrenue, ils utiliseront un blender électrique. Euh, je crois que vous appelez ça une mixette. La photo précédente vous aura aidé à déterminer si nos cultures respectives utilisent le même objet pour un nom différent. C’est-ti pas utile l’Internénette quand ça montre des images.
- Bon ben wouala. Normalement, vous avez plein de bols vides qui jonchent votre plan de travail et vous râlez parce qu’il vous faudra laver tout ça. (Vous veillerez à surveiller que l'enfant ne se casse pas en douce pour éviter cette étape. Nous sommes des pros de l'éducation, oui nous le sommes ! Nous serons fermes !) Cessez donc immédiatement de ne voir que le côté négatif des choses. Vous devriez être content de voir le résultat de votre dur labeur dans le bol qui se trouve tout juste devant vous et qui devrait ressembler le plus possible à une belle pâte lisse, tel que prescrit plus haut. Si tel n’est pas le cas et que dans votre bol se trouve plutôt une sorte de ciment qui colle aux parois, j’ai de la peine pour vous. Mais ne désespérez pas : l’étape ultime de cette recette vous récompensera peut-être.
Cinquième et dernière étape : le blob repose
- À cette étape-ci, cruciale, vous devrez disposer d'un moule à pain. Si tel n'est pas le cas, allez donc voir aux chiottes si votre donzelle/damoiseau ne vous y attend pas encore. Sinon, en bon élève que vous êtes, attrapez délicatement ledit moule et oignez-le d'huile ou de toute autre matière qui empêchera la pâte de coller aux parois, tant que ce n'est pas de la 10W40, et versez-y ensuite la mixture onctueuse pour laquelle vous avez tant souffert depuis toutal. Si ça ressemble à ça, c'est tout bon:
Truc du chef : Cette section est réservée aux connaisseurs, ceux qui de dure lutte ont déjà à leur palmarès quelques belles pièces de pâtisserie réussies, des trucs élégants et colorés si possible, des trucs qui fondent dans la yeule et laissent pantois ceux qui les goûtent (comme ceux de Ninon, par exemple). Bon, je vous préviens, je vous aurai prévenu : n'essayez pas ça à la maison si vous n'êtes pas absolument sûr de pouvoir réussir ce tour de force, et j'ai nommé : l'ajout délicat de noix de quelque sorte sur le dessus de la pâte moelleuse. Déjà, faut savoir choisir. Si d'emblée vous optez pour des arachides, je vous renie. En revanche, si vous optez pour des noix d'acajou, je veux bien prêter une oreille attentive à vos problèmes psychologiques. Mais si derechef l'envie soudaine vous prend de hacher des noix de Grenoble que vous laisserez délicatement tomber sur le dessus du futur pain aux bananes pourrites et sa surprise, alors tout de suite je fournis une preuve tangible qu'il s'agit bien là de la meilleure idée que vous ayez eue depuis longtemps. Et si en plus l'agencement des bols qui se trouvent devant vous ressemble même juste un peu à ce que vous verrez bientôt dans la prochaine photo, ben je vous décerne tout de suite la médaille du chef en chef du pain aux bananes pourrites et sa surprises Soyez fier et bombez le torse ! Si vous ne pouvez bomber le torse, ben, euh, arrangez-vous pour enfler au moins un peu quelque part aux alentours de la fermeture Éclair de votre fut. (On ne triche pas avec un Magnum, oh ! )
La photo qui dit tout de votre habileté à recevoir une médaille:
Et voilà le travail ! Que vous ayez réussi l'étape délicate de l'épandage de noix ou pas, vous devrez laisser reposer ce chef-d'oeuvre au moins 20 minutes à températures ambiante. Notez cependant que si vous vous trouviez dans un sauna au moment de faire cette recette, il vous est conseillé de sortir la mixture de ce lieu de perdition et de le laisser reposer sous des cieux plus cléments, genre entre 15 et 25 degrés, mettons.
Sixième et ultime étape : la récompense
Si vous avez tout lu jusqu'ici, je vous félicite. Si, comme tout le monde, vous n'avez que scrollé les photos rapidement en passant viteuf à autre chose, sentez sur vous la malédiction qui perdurera jusqu'à la trente-huitième génération de votre descendance, ffffff ! Là !!! C'est tout ce que vous méritez !
Sinon, régalez-vous à l'avance du résultat de votre labeur et soyez assuré que plus vous aurez de persévérance à faire et refaire ce pain, plus vous serez enclin à le cacher sous votre lit, dans votre sac ou derrière le sèche-linge pour vous le garder à vous tout seul
Tadaaaa !
Banana bread makes people turn bananas. That's why it never takes long before they rot. CQFD.
11 novembre 2007
Les amis, c'est formidable, par Ninon
Voilà. Grâce à Maldo, ce blog que vous aimez tant est enfin rentré de vacances.
Comme quoi on ne peut pas à la fois crocheter des maniques, faire la cuisine, sublimer son existence et être tordante, enfin il faut parfois faire des pauses (oh, le clown ! ) (non, en fait, ça ne s'est pas du tout arrangé).
Mon fils a même eu 7 ans pendant ce temps-là. Le 22 octobre, comme d'habitude (TOUTE LA JOURNEE JE VAIS JOUER A FAIRE SEMBLANT§§§) (je vous prie de m'excuser, c'est l'émotion) (ou ce joyeux petit fronton 2004)
J'ai proposé un vrai défi, un peu comme l'année dernière. A la fin, on en était venus à élaborer théoriquement une sorte de gratte-ciel pyramidal chocolat framboises. Je savais que j'allais bricoler ça avec la recette de la Reine de Saba de Françoise Bernard (vous noterez l'importance de l'ordre d'arrivée chez le complément du nom), il était question de cimenter le tout avec une sorte de meringue suisse dotée de marbrures vertes (je suis toujours la mêre du même enfant) et de déployer une escadrille de magnifiques framboises calibrées sur le faîte de la chose, et sur les étages inférieurs.
Le prix de la neuve framboise parisienne fin octobre incitant plutôt à la recréation immédiate du gang des postiches, ce lundi 22 octobre, vers 17h, j'ai passé la porte de mon nouveau Picard (oui, entre les Kaiserschmarren et maintenant, j'ai déménagé, mais pas très loin. Mais ça change tout) munie de mon enfant fraîchement entré dans l'âge de raison (et avec toutes ses dents, c'est important de le souligner).
Nous arrivons à l'approche du congélateur à fruits. J'avais déjà en main un paquet magnifique de framboises entières quand cet enfant, la tête dans le congélateur voisin, s'exclama : "Maman ! C'est pas la peine de t'embêter, j'aime autant ce gâteau au chocolat, là, tu sais, celui qui croque en bas ?"
La voie de la raison ? (je veux dire, la mienne, enfin, il serait temps)
Je n'ai même pas discuté. J'ai dit "oui, quelle bonne idée", comme si je ne venais pas de mettre mon orgueil de pâtissière dans ma poche avec mon foulard rose (oui, celui avec des têtes de mort) par-dessus.
Le temps de rentrer, de faire la maligne avec les Smarties, je n'ai pas non plus retrouvé les bougies généralement affectées à cet usage, égarées dans le déménagement (oui bien sûr qu'il y a encore des cartons, vous rigolez ou bien ?).
Néoréaliste demandant l'impossible, opus I :
21 mai 2007
Un peu de douceur(s), par chrisbk
Un jour, Chris m'a dit : J'viens de retrouver la recette de kaiserschmarren de ma maman 
Alors j'ai demandé ce que c'était, et comme Chris était plutôt très gentil, comme garçon, il me l'a recopiée.
Ça fait tout juste un an qu'il n'est plus là pour de vrai, même si tous les jours je lui fais des clins d'oeil en douce, à ma façon.
Et comme il me manque beaucoup, je me disais que ce serait chouette de le faire aujourd'hui, son dessert préféré.
Alors j'ai suivi sa recette, et si vous faites vous aussi du Kaiserschmarren, vous ferez pareil, sûrement, parce que c'est forcément la plus douce recette du monde. La voici :
********
Alors
Y faut (pour 3, en gros)
4 jaunes d’oeufs + 4 blancs d’oeufs
30 g sucre
3/8 lait (oué, on rigole pas)
125 g farine
raisins secs, stu veux tu peux faire tremper dans du rhum
Donc, dans un saladier tu mets les jaunes, le sucre et une pincée de sel. Un coup de batteur à oeufs là-dedans jusqu'à que ça soit d'un joli jaune.
Dans un ot'truc, tu mélanges lait + farine et tu « mets en dessous »(*) ce mélange avec le précèdent.
Tu balances les raisins secs dans l'affaire.
>> Bon moi j'ai mis les raisins après, j'avais oublié :
Tu bats les blancs d'oeufs en neige, et une fois en neige tu les mets en dessous du reste.
Normalement ça te fait une pâte.
>> Hé bien, c'est vrai !
>> Un petit zoom sur les blancs en neige parce que c'est joli :
Tu mets donc ta poêle fétiche à chauffer avec du beurre, tu balances une bonne coulée de pâte.
>> Je l'ai fait !
Quand c'est un peu dur, tu coupes en morceaux, tufais dorer des deux côtés, tu réserves (la classe, je pète le voca). Quand t'as fait toute la pâte comme ça, tu remets a réchauffer un ptit coup, tu sers (sucre glace + compote de pommes)
>> Alors moi j'ai carrément fabriqué mon sucre glace toute seule à l'aide de mon moulin enchanteur :
et c'est la classe.
>> Je confirme :
(*) oué je sais pas c'est quoi le mot français, « unterheben », en fait c'est tu mélanges mais sans mélanger violemment quoi, d'un mouvement allant du dessus vers le dessous, en douceur. Jsais pas si tu vois le concept 
Mon papier recette est assez imprécis, je fais à moitié de mémoire, j'espère que j'ai pas dit n'imp
********
Alors, c'était parfait, comme goûter, voilà, d'ailleurs on le voit très bien ici :
Avec une Erdringer, bien sûr.
Et je m'en voudrais de vous priver d'une chouette chrisblague, avant d'aller finir ce qui reste avec de la confiture de mûres (oui, je déroge) :
figure 1 : le presse-livres
16 mai 2007
La tartine au four, par Ninon
Allumer le gril du four. Couper un morceau de grosse baguette au levain en deux. Tartiner de ricotta. Couper deux tranches de coppa en lanières. Disposer sur le fromage. Enfourner. Couper un petit piment farci en rondelles. Ciseler deux feuilles de basilic.
Quand ça sent bon dans la cuisine, sortir les tartines, poser une rondelle de piment dessus, et éparpiller le basilic, de manière outrageusement créative, comme on lancerait des galets dans l'eau, un peu.
Attendre un peu que ça refroidisse, par exemple en chantant trois fois Vanina rappelle-toi (non mais je rigole, hein. En chantant Cervelle de singe, tiens, voilà 
).
Quand c'est bien froid, emballer dans du plastique mort et mou qui colle aux mains. Ouvrir la porte du congélateur, planquer sous le sac de haricots verts. Ricaner en pensant que quand on n'aura pas de bras, si ça arrive un jour, on pourra dire des gros mots à Picard. Et toc 
10 mai 2007
Emotion, par Ninon
Ce matin, j'ai eu Sib au téléphone (mais si, vous savez bien : Sib, l'amie de Norbert) et on cause, tiens, quelle idée, et à un moment elle me s'écrie (elle me s'exclame ? Enfin, elle parle plus fort tout à coup, voilà) "Et au fait t'es allée voir sur le blog de Pink ???"
Moi je dis non, non, je suis pas allée voir sur le blog de Pink, j'ai tort sûrement parce que bon c'est mercredi et que je dors encore à moitié dans mon deuxième café et mes corrections alors là elle se me réécrie "Mais VA VOIR quoi !!! Elles ont fait un hommage japonisant à Grand Miam de Luxe avec un vrai roman photos, VA VOIR §§§"
Comme je suis tellement trop une bonne copine pas contrariante du tout surtout à l'aube et qu'en plus je suis curieuse, hein, comme gonzesse, zou je clique et que vois-je ? Non mais que vois-je ???
Hé bien ceci :
Hommage
Parce que "J'irai cracher sur ton micro-ondes " c'est un peu la bible des meilleurs sites de cuisine du net, et qu'en plus c'est drôle...
J'ai décidé de leur rendre un hommage non dissimulé lors de la confection du meilleur katsudon du monde avec Mlle Tanxxx.
La suite, c'est ici.
Non mais voilà, quoi : le Katsudon de l'amour, si c'est pas beau, ça ? Si c'est pas émouvant ?
Donc j'embrasse bien fort melle Pink dans ses tresses roses, et je gratouille melle Tanxxx derrière les oreilles là où c'est très doux, en regardant avec émotion le mur de gauche de mon salon, celui où il y a un bel homme presque nu avec de petits pansements et une grosse montre très émouvant pour plein de raisons et un jeune super héros épisodique au Banania.
Comme ça :
Et je suis bien contente, oui oui oui.
20 janvier 2007
Surmenage, par Ninon
Bon, n'allez pas imaginer que je n'ai rien mangé depuis avant Noël. Ce serait un peu excessif.
Et puis vous étiez bien au chaud, là, avec tous ces petits chapeaux pour théière qui ouvrent la porte à la conversation.
Et ces petites pâtes qui délient la langue.
Alors je mets des trucs en vrac, ça tombe bien, figurez-vous que je suis désordonnée 
Par exemple, mon enfant a eu 6 ans. Le 22 octobre. J'ai dit que je rangeais comme je pouvais, oh 
Alors je lui ai laissé le choix de son gâteau. Après de longs débats, il est apparu qu'il voulait de la pâte feuilletée parce que ça croque, des fruits rouges parce que c'est ce qu'il préfère avec les pommes mais il n'aime pas les gâteaux aux pommes enfin pas à ce point, de la crème rose aux framboises, plein, du glaçage parce que c'est rigolo, et des bonbons dessus parce que c'est un gâteau d'anniversaire, faut pas plaisanter avec ça.
J'ai demandé, je le jure, pour la couleur du glaçage. Il a dit "rouge, maman, mais vraiment rouge, hein ?", ce qui n'étonnera pas les tenants de l'inné. Ni ceux de l'acquis, en fait 
Alors je me suis un peu foirée sur la crème, c'était du mascarpone, des jaunes d'oeufs, les blancs en neige, enfin la procédure tiramisu, mais ça s'est un peu mal tenu.
Cali, s'il est tôt chez toi, ferme les yeux, ça fait mal...
Les jaunes d'oeuf avec le sucre, battus jusqu'au ruban :
Bon. Du rose, on a dit, avec du coulis de framboises (pas très malin, en fait, la crème était trop fluide) :
Pourtant j'avais mis de la gelée à la cerise qui restait de mon expérience estivale :
C'était beau. Enfin surtout la couleur, non ?
J'ai fait cuire la pâte feuiletée, deux rectangles :
J'ai creusé avec une habileté qui rétrospectivement me laisse pantoise :
J'ai rempli de crème rose, et de fruits rouges pas de saison mais Picard est mon fidèle ami :
A ce stade de la confection, j'étais déjà un poil inquiète, la crème fuyait, les fruits rouges s'épanchaient, et je me demandais pourquoi j'étais allée fabriquer un gâteau rectangulaire alors que je n'ai que des plats ovales ou des assiettes réglementaires.
Restait le glaçage, ce petit garçon avait dit "rouge, mais vraiment rouge", alors j'ai (oh, à peine) forcé sur le colorant indien rouge...
(Cali, je t'ai prévenue ! )
J'ai glacé, j'ai déposé avec grand péril et deux longs couteaux sur un plateau ah comme je suis maligne, tout de même, le gâteau glacé, et j'ai disposé dessus les bonbons choisis par mon enfant :
De près c'est encore plus effrayant :
Naturellement il faut une bougie pour faire vrai et pof le flash :
Voilà voilà.
Comme c'était un beau jour nous sommes allés déjeuner en ville et il a commandé son plat préféré :
Tout ça pour qu'on finisse par me dire, sur l'Internet mondial, que mon fils et moi, ça devait ressembler à ceci :
J'vous jure 
(si quelqu'un connaît l'auteur de ce dessin, je crois que ça me consolerait un peu 
04 janvier 2007
Pique-nique au parc Monceau 2, par Ninon
(Ce pique-nique a eu lieu fin octobre à Paris rive droite, inutile de me faire les gros yeux...)
Menu : C'est-pas-des-böreks farcis poulet, cannelle, raisins secs et petits machins verts genre oignons neufs. C'est-pas-des-nems féta, chèvre, oignons pareils. Le tout, chaud, merci la ligne 2. Tapenade, caviar d'aubergines.
Pour se faire pardonner tout cet ail, mousse au chocolat en dessert.
Boisson conseillée : une bière sud-américaine de bon ton.
Météo : clémente, mais on aurait su quoi faire d'un petit plaid..
Dessus de banc : un torchon en lin vintage (1975) de ma collection personnelle, avec des fleurs parce que les bonbons ça va cinq minutes.
03 janvier 2007
Take the A train
C'est malin, c'est quand j'ai une panne d'inspiration qu'on cause de GrandMiamdeLuxe dans le journal.
TGV Magazine, le mensuel qui cajole les voyageurs transportés vélocement 
Merci à Stitch pour les photos.
12 novembre 2006
Ma belle-mère ne tricote pas, par Ninon
Et je me demande si, vraiment, je le regrette.
Hier, je suis passée prendre le goûter chez une amie équipée d'un amoureux d'outre-Manche. Qui a lui-même une maman de la même provenance. Alors, chez elle, on boit du thé, voilà. Et ce truc, c'est pas bon quand c'est tiédasse, tout le monde le sait.
C'est pourquoi sa belle-maman à elle, hé bien, elle tricote des objets qui laissent songeuse la désinvolte que je suis, qui fait son thé dans une tasse avec une vague passette les bons jours et un sachet préfabriqué le reste du temps.
On me dit que les enfants adorent se les flanquer sur la tête. Je regrette que mon fils ait été trop occupé à se coller des paillettes partout pour essayer ces formidables chapeaux 
J'ai dit "des objets", je ne rigolais pas, hein :
J'en profite pour vous rappeler l'existence de cette recette formidable qui va si bien avec les soirées d'hiver féroces 
